4.5.10

pencil full of lead

d. alimentare di ieri
colazione : niente
pranzo : insalata bonduelle 240cal
cena : mezzo piattino h.hour di pasta 300cal(?)

TOTALE : 540 cal

Diciamo che è andata bene e stamattina ho deciso, come mi avete suggerito, di non pesarmi. La frustrazione di non vedere scendere i numeri è veramente troppa, anche se la curiosità di sapere il mio peso esatto in questo momento mi sta veramente uccidendo.
Sono molto contenta di come sia riuscita a passare da un regime di overfeeding forzato al mio vecchio (o quasi) basso consumo calorico senza avvertire troppi traumi. I primi due giorni sono sempre i peggiori mentre già da ieri non avverto senso di fame. Qui davanti a me è aperto uno yogurt greco magro, 170grammi e solamente 88 calorie: è enorme, ne ho mangiati un paio di cucchiai e già mi fa ribrezzo l'idea di finirlo. Rimarrà lì fino alle due, quando mi costringerò a pranzare con un'altra insalata bonduelle.
Stasera il mio solito brodo, anche se essendo a casa con i miei non so quanto bene andrà: cominceranno a farmi storie, mettermi sotto il naso ventimila alimenti che non voglio e finire con le facce abbattute e desolate che mi propinano quando evito di affogarmi nel cibo come fanno loro. Ma non mi importa, resisto. So, che posso resistere, mi sento meno lontana dalla me stessa di un anno fa e questo mi riempie di motivazione.

Un'altra buona notizia è che sono tornata alle mie serie di addominali prima di dormire: 20-15-10-5, per due volte prima di passare a qualche esercizio per la tonificazione delle gambe. Aiuta sopratutto a stancarmi prima di chiudere gli occhi e riuscire ad addormentarmi senza dover aspettare ore rigirandomi nelle lenzuola. Sono carica!

3.5.10

WTF?

d. alimentare di domenica
colazione: 100g uva - 60cal
                 20g cereali - 65cal
pranzo: brodo di dado - 25cal
             pomodori insalata -120
spuntino: coca zero - 0cal
cena: insalata verde - 105cal

TOTALE : 375CAL

Allora, qualcuno mi spiega com'è possibile che stamattina, pesandomi, io sia AUMENTATA di 3 etti dopo essermi tenuta sotto le 400 calorie? 72.5 CHILI.
Sono così depressa e arrabbiata che, davvero, non so neanche cos'altro scrivere. Mi sono trattenuta tutto il giorno mentre il mio ragazzo e i suoi amici si sono ingozzati di birra, tartine, panini, patatine, e questo è tutto il mio risultato?
Che cosa devo fare, per dimagrire? E' questa la mia punizione per essermi stata fregare e mettere all'ingrasso come un tacchino per la cena del Ringraziamento?

Stamattina, pesandomi, mi sono messa a piangere come un'idiota. Ho paura, paura di non avere più controllo sul mio corpo.

2.5.10

shattered

Ho dovuto mangiare un intero gelato al mango e frutto della passione.
Gli occhi delle mie amiche non mi hanno dato tregua finché non l'ho terminato, ed il risultato è stato un misero -100 grammi dalla giornata di ieri.

72.2 CHILI

Mi sembra di essere arenata in questa immensa matassa di grasso, provando disperatamente ad uscirne mentre tutti quanti mi ci tengono dentro ad ogni costo. Odio tutto questo, odio l'attenzione esasperata che mi dedicano tutti all'ora dei pasti, come si sentano in obbligo di darmi spuntini ogni tre secondi, farmi assaggiare quello che loro fagocitano con grandi sorrisi appesi alla bocca.
Io non sono così, mi fa schifo vederli masticare di continuo, mangiare sempre come se avessero un moto perpetuo nello stomaco. Possibile che non si guardino? Possibile che tu, ragazza col panino enorme alle tre di pomeriggio, non ti faccia nemmeno una domanda sull'apporto calorico che ti stai infilando giu per l'esofago? Però ti lamenti di non riuscire ad entrare nei pantaloni dell'anno scorso.
Quanta ipocrisia!

In compenso, oggi vado a Pavia in moto - del mio uomo. Adoro andare in moto, moltissimo.

d.alimentare di ieri
colazione: 150g uva - 90cal
                  20g cereali - 65cal
pranzo: caprese - 350cal
             zucchine grigliate -100cal
cena:    brodo di dado - 25cal
spuntino: l'orrido gelato di mango - 200cal


TOTALE 830 CALORIE
veramente, veramente troppe specialmente considerando che il gelato l'ho mangiato poco più di un'ora prima di andare a letto. Quantomeno ho perso qualcosa, seppure un solo etto è sempre meglio che aumentare. Come sono innervosita!
Speriamo che oggi vada meglio, anche se la domenica di solito è sempre un disastro.

1.5.10

let's grow old together, and die at the same time!

Ieri sera ero stanca, stanchissima: dev'essere il fatto di non aver dormito quasi per nulla, nell'ultima settimana, e la strana adrenalina della giornata passata a basso contenuto calorico che, una volta raggiunte le dieci di sera, mi ha fatto accasciare sulla sedia.

Ho guardato un film, ieri sera, su youtube -che è una delle cose più scomode di questo mondo, intendiamoci, ma non avrei saputo dove trovarlo / affittarlo. Si chiama sharing the secret (l'attrice protagonista l'ho trovata adorabile) e nonostante sia pieno di cliché e retorica stravista, mi ha presto parecchio: avevo i famosi occhi lucidi, quando ho chiuso tutto per andare a dormire.
Ve lo consiglio, mi ha fatto staccare il cervello per un'oretta abbondante, e non è facile che succeda.

Stamattina, prima buona sorpresa: 72.3 CHILI
Perdere UN INTERO chilo in un giorno, nonostante abbia sgarrato dai miei soliti standar mangiando la mozzarella, è un buon segno. Non c'è niente di meglio della dolcissima soddisfazione di vedere i numeri cominciare a calare. La strada è lunghissima, ma non mi scoraggio -non ancora.
I miei genitori sono via questo weekend, e posso permettermi di pianificare i pasti negli orari e nelle modalità che voglio: non c'è niente che riesca ad innervosirmi ed infastidirmi più della loro presenza; hanno sempre quello sguardo indagatore che credo acquistino tutte le famiglie di una persona che è stata ricoverata per disturbi alimentari. E' frustrante e faticoso, in certi momenti.

Sono così felice che già alcune di voi siano passate di qua a leggere!
Sapervi dall'altra parte dello schermo, nella vostra realtà così lontana ma al contempo così vicina, mi sorride e intiepidisce il cuore: vi ringrazio. Più tardi posterò il mio d.a. dell'intera giornata, vi abbraccio.

30.4.10

let's start over

Oggi è una giornata piuttosto insipda, sia dentro che fuori.
Al lavoro non c'è nulla da fare, e tutti cazzeggiano allegramente continuano a mangiare le peggio schifezze (la mia vicina di scrivania si sta spazzolando un pacchetto di patatine al sale marino, ad esempio). Io, distrutta psicologicamente e non solo, l'unica cosa che riesco a fare è leggere i vostri blog e annsapare nei pensieri assurdi che mi propina il mio cervello.

Ieri ho fatto il primo passo verso il ritorno: ordine.
Mi sono munita di panni e grossi sacchi della spazzatura e ho tolto da camera mia qualsiasi cosa inutile ci fosse in giro: pulito, pulito, pulito. Via tutte le merendine, le tentazioni cretine di cui mia madre mi aveva disseminato i mobili e gli scaffali.

Sì, vivo ancora a casa dei miei.
Ci vivo principalmente perchè non si fidano di farmi uscire dalla loro ala, dopo tutto il casino che è successo molti mesi fa (a seguito dei quali m'è toccato il ricovero, l'alimentazione assistita e tutto quel frullarmi il cervello che mi ha ridotta all'obesità, in pratica). Ora lavoro in un'agenzia di pubbicità milanese, in attesa di poter riprendere gli studi universitari il prossimo ottobre: fotografia, l'unica cosa che in vita mia riesce a prendermi più del cibo e dell'alimentazione, quasi sempre.

Sono più calma, ora: ho davanti a me due etti e mezzo di fragole, e l'idea che siano solo 75 calorie me le fa sempre gustare con molta più goduria. 30 calorie ogni cento grammi: questo non le rende già di per sé meravigliose?


d. alimentare
colazione: 150g uva bianca - 90 cal
                 dischetti grana - 99 cal
merenda: 250g fragole - 75 cal
pranzo: insala mista - 105 cal
            caprese pomodoro mozzarella - 350 cal (?)
cena: brodo con dado - 25 cal

TOTALE : 744 cal

Il pranzo e la cena sono solo previsioni più o meno oculate, visto che non è nemmeno mezzogiorno. A pranzo avrei volentieri evitato di mangiare, ma viene a trovarmi un'amica da Roma e non posso digiunare di fronte a lei che, oltretutto, è parte del frullatore cerebrale che ha contribuito a farmi diventare un elefante. Per oggi mi accontento, visto che ieri sono stata comunque sotto le 500 e domani, non rimanendo a casa nè a pranzo nè a cena, potrei provare a rimanere sulle 300.

Ragazze, com'è difficile ricominciare adesso.
Sembra un'altra vita, eppure poco meno di un anno fa digiunavo senza problemi. Avevo mantenuto un apporto calorico sotto le 600 cal per praticamente cinque mesi. E ora, il mio stomaco sembra una voragine incontrollabile ed insaziabile. Quanta tristezza.


the need of strength

Torno.

Torno a casa, dopo essere stata rivoltata come un guanto, dopo essere stata convinta, rintronata, cambiata.
Mi ripetevano tutti, come un mantra, "sei così bella, con qualche chilo in più". Sono passati mesi, lunghissimi e stranissimi, in cui ho mangiato tutto, continuamente, ed intorno a me avevo nugoli di persone che mi coccolavano, distraevano -mi hanno atrofizzato il cervello.
E' bastato ritornare a casa, rivedere i vecchi amici e riabbracciare i vecchi vestiti, la bilancia. Per quasi due settimane l'ho guardata dall'alto, senza avere nemmeno il coraggio di salirci sopra, di andarci vicina: sapevo che mi aspettava un pugno nello stomaco da perdere il fiato, quando avrei letto le due cifre. Quelle due cifre.

«solo qualche etto, magari un paio di chili, niente di più -te lo promettiamo, niente di più»

SETTANTATRE' CHILOGRAMMI.
SETTANTATRE'.

Mi hanno fatto ingrassare di VENTI chili. VENTI chili. VENTI fotuttissimi chilogrammi.
Sono ufficialmente obesa, un ammasso di grasso flaccido e orrendo. Cammino, e sento tutto questo tremolio schifoso, questa fame insaziabile data da tutte le settimane passate a fagocitare qualsiasi cosa ipercalorica su cui potessi mettere gli occhi.


Ho pianto tantissimo, mi sono data malata a lavoro e ho pianto più lacrime di quelle che pensavo di poter avere. E poi ho ricominciato tutto da capo, perché piangersi addosso non serve ad un bel niente, e se sono una stupida obesa lo devo solamente alla mia mancanza di fermezza che ha permesso a tutti loro di ingolfami di cibo, di rendermi schifosa.
E adesso sono qui che guardo la finestra del mio ufficio, avviluppata in un tubino di lino che ho dovuto ripescare dalla cantina, perché mi potesse andare bene. Cose che mettevo due anni fa: una VERGOGNA indescrivibile.

Ho bisogno di scrivere da qualche parte tutto questo, bisogno di rimettere tutto in ordine, tutto a posto. Sistemare il casino che qualcun altro si è permesso di fare al mio corpo. Sistemare.
Diet weight loss